人気の転職「体験談」特集。多くの人に読まれたエピソードTOP10

40代で結婚しました。その際に、妻から

「介護の仕事とか、あなたに向いているんじゃないの？」

──と、勧められました。 「困っている人を助けること、役立てられるのが、好きな人」──妻は、私のことをそう見てくれていたようです。

（なるほど、たしかに、介護の仕事は自分に向いているかもしれないな。）私は、そう思いました。

──ですが、（ダメならすぐに辞めればいいや）と、正直、そんな想いもありました。

（中略）

「介護は一体、相手に何をしてやれることがあるのか」

最近、私はそんなことをよく考えます。

例えば、医師や看護師といった医療技術者は、医療行為を行えますよね。それから、苦しみ、痛みなどを取り除くことができます。

では、介護士は何ができるのか？

私なりに行きついた結論は、「コミュニケーション」でした。

そして、それを教えてくれたのは、新しい職場で私が担当することになった利用者の方でした。

その方は、言語障害を持つ方です。普通に会話することはほぼできませんでした。

それで、その人が何を求めているのかをずっと、何日もの間、観察していたんですね。
そうしたら、感じてきたんです。その方が、今何を考えているかとか、何を求めているかが。

それは、言葉は交わしていないけれど、まぎれもないコミュニケーションでした。私は、その方を観察し、その方は私の存在を認め意識を向けてくれて、そうして私たちは接しあい、そうして、コミュニケーションを取ることができたのです。

「私、もう限界かも…」

あるとき、私の後輩の女の子が休憩スペースでそう言ってきました。

「え、何が？」

「だって、ずっとこんな忙しい日が続いてて、職場の雰囲気も暗いですし。なんか先が見えなくないですか？」

先？先って何だろう？──私は考えました。考えていて、私は自分のこの「先」、つまり将来について全く考えていないことに気づいたのです。

なんとなく、このままやっていればうまく行くだろう、そのうち楽になるだろう──そんな思いで、日々の忙しさにかまけていたことに気づきました。

そして、その女の子は1ヵ月後に退社しました。

もともと、離職率の高い会社ではあったんですが、その子とは結構仲良くさせてもらっていて、とても寂しかったですね。

（中略）

1年後、たまたま前職で私の少し前に退職した女の子と会いました。facebookでつながって、どちらともなく「飲みに行こうか」って話になって。

久しぶりに会ったその子と色々話しました。その大半が、「あのとき、ひどかったよねー」というような、前職の軽い愚痴話。楽しかったですね。時間はあっという間に過ぎていきました。

そろそろお開きかな、というときにその子が私にこう言ってきました。

「〇〇さん、表情明るくなったね。前はさ、お通夜みたいだったから」

「え？」と思いました。彼女はそのことに関してはそれ以上何も言わず、駅で別れました。

──そして、なんとなく分かったんですよね。
彼女が辞めた原因のなかに、私のこともあったんだろうなって。

気がつけば、365日24時間、働いていました。

朝の5時に家を出て（職場まで自転車で5分）、一日取材して、会社には夕方の6時に到着して、原稿書いて、夜中の2時とかに帰る生活していました。

（中略）

平成8年の暮れ（父の一周忌ごろ）には、スーパー行っても母に牛乳を取ってもらうくらい疲弊していました。
朝に、お腹があまりに痛くなって気絶することもありました。その時期から会社に遅刻することも多くなってきて。

丁度その頃は年末年始の休み時期で、なんとか身体に無理を聞かせて元旦も取材の仕事をしていましたのですが、さすがに「これからどうしていくのが良いだろう？」と考えるようになりました。

──この仕事は天職であり、私は書くのを、誰かに会いに行く（取材）のを辞めたくない。

有休や代休は２ヵ月分くらいありました。

──よし、1月からお休みをまとめてもらって、身体を治そう。そしてまた書こう。

そう思って会社に伝えると、「（一回退職して）ゆっくり休んだ方が良いんじゃないか」という反応。結局、5月まで働いて、退職することになりました。

失業保険の申請に行ったハローワークでは、「33才の女には仕事はないよ！」と言われたことが今でも忘れられません。「床屋から記者になるなんてあり得ない」とまで言われました。

じゃあ、「職員さんは私はどこに就職出来ると思いますか」と聞いたら、「U字構埋められますか？あなたができると思えばできるよ」とか言われて。 ──でも、当時はまだ身体の疲労がまったく回復しておらず、体力仕事はとても無理だろうと。

6月、左乳がんの告知をされました。

入院する私を、U字構を勧めていたハローワークの女性職員の方が、泣きながら見送ってくださいました。

それからまた、右乳がんをして、40歳のときに卵管がんもして。

──長い闘病生活の後、ようやくフリーで仕事ができる状態まで回復しました。

転職前は、派遣社員として働いていました。
「近々、直接雇用（正社員）になるよ」って言われてて。

ですので、これまで以上に張り切って仕事をしてたんです。

──ですが、なんと会社の業績悪化により、派遣が打ち切りになってしまったのです。

私は、転職することになりました。──というより、そうせざるを得ない状況でしたから。

（中略）

直前に働いていた派遣社員の仕事と比較すると、月給では4万円ほど上がる予定となりました。そして、賞与も出る予定でした。

「ようやく報われる…」本当に、そう思っていました。

ところが、結局賞与は1年ほど経っても支給がなかったのです。

理由は、「業績が不安定のため」でした。

また、とても仕事量が少ないことから残業もなく、その分、収入が派遣社員時代とでたいした違いがなくなってしまったのです。

これまでと違い、毎日定時で帰るぶん、体は楽になりました。
しかし、今まで大量の仕事を前にしていたときのような、満足感を得られません。

もともと、私が目指したのは、やりがいがある正社員の仕事だったはずです。しかし、現実に得た仕事はまったく異なるものだったのです。

メーカー会社の正社員事務職として、入社しました。

（これだけの大企業だし、社内体制や福利厚生もしっかりしてるのだろう）

そう期待していたのですが、入社1日目でその期待は儚く打ち砕かれました。

社員のデスクはプリント物が乱雑に積まれ、フロアは清潔とは程遠い状態で、いたるところにホコリが溜まっていました。

デスクの引き出しを開けたら、他人の資料がびっしりと入っていて、自分のものを入れる余裕もありませんでした。

1日に何度も、上司の怒鳴り声が聞こえてきました。

よくよく聞いてみると、精神的に追い詰められて休職と復帰を繰り返している方が何名もいるとのこと。

更には、育成する担当の人の教え方が、みんな揃って下手なんです。それでいて、こっちが間違えると本気で怒ってくるのです。

（中略）

「振り返って、今思うこと」…ですか？

そうですね、「人の優しさのありがたさ」を知れましたね。つらい時って、優しくされると本当に救われます。

あと、「世の中にこんな人間がいるんだ」と勉強になりました。これは、反面教師的な意味合いも込めて。

私の感覚ですが、上場企業のような大きな会社よりも小さい企業の方が、私の将来のことを考えて助言してくれる人が割合として多かったように思いました。

病棟勤務の、日勤・夜勤がランダムに訪れる勤怠のリズム。それに私は全く慣れることができず、疲れているのになかなか寝付けない日が続き、慢性的に寝不足でした。

食欲も元々細かったのが、更に食べれなくなって。
どんどん痩せていきました。

周りの職員の人たちは、いつしか私と会うと「大丈夫？」と挨拶代わりに聞いてくるようになってきました。

私自身も、患者さんに笑顔で接しようとするときに、「患者さんを安心させるため」という意識がいつのまにか無くなっていました。
そして笑顔の裏側で、暗い表情をした私がいました。

──まるで、自分が患者さんのようになってきてしまっていたのです。

「自分が頑張らなきゃいけないんだ」といつも思っていました。

でも、それすらも今思うとおかしな話です。頑張っているのは患者さんで、看護師はそれを助ける仕事なのに。

患者さんじゃなくて、「自分が頑張らなきゃ」という意識で頭の中は一杯。なんだかもう、本末転倒で──。

「もう辞めたほうが良いかもしれない」と思っていたときに、婦長さんから「ちょっと休んだ方が良いんじゃない？」と薦めてくれました。

婦長さんからは外来や日勤にする選択肢も提示してくれましたが、その時はもう、私の中で挫折感がどうしようもないくらいに強くなってしまっていました。
──そして私は、「辞めさせてください」と伝えました。

（中略）

以前いた大病院の職場は、患者さんの「生と死」に向き合っていくという過酷さと大変さがありました。

でも、今のクリニックの職場では患者さんへの応対や接遇──、この部分が、慣れるまではとても大変でした。

良かったことは、患者さんとゆっくり話せるようになったことです。

採血や処置をしているとき、患者さんは私たち看護師にいろんなことを話してくれて。

お仕事のことを話されるサラリーマンの方や、日常のことやたまに会いに来てくれる孫のことを嬉しそうに伝える高齢者の方──、そして、話した後には笑顔になって帰ってくれました。

そんな患者さん達と日々何度も接しているうちに、

（患者さんは、話したいんだ…！）

ということに気付きました。

クリニックに来られる患者さんは皆、体調や病気への不安を持たれていました。そしてその不安は、私たち看護師と「ほんの数分」でも話すだけで、解消されていくことも本当に多かったのです。

私はそのとき初めて、クリニックの総合病院とはまた違う「地域に密着した医療のありかた」を知り、そして身を持って体験できました。

それは、私にとっての「看護師としての新しいやりがい」と感じられるものでした。

私は35歳から40歳のときまで、いったんサラリーマンを辞めて、心理カウンセラーを開業していました。

理由はというと、長年の会社勤めに嫌気がさしてしまったのです。
かといって新たに資格を取得する根気もなく、それで、もともと興味のあった「心理カウンセリング」なら開業の初期費用もあまり必要ないだろうと思ったのがきっかけです。

そんなきっかけでしたので、当然うまく行くはずもなく。お客さんは殆ど来ずに赤字経営が続き、結局5年間で廃業しました。

心理カウンセラーを廃業したときは40歳。そして私は、再びIT企業に経理部門の一般職の正社員として就職しました。

（中略）

転職して気付けたことは、色々あります。

まず、45歳での転職という経験をとおして、「世の中はとても厳しい」ということを思い知らされました。

人間すべてが平等などというのは幻想にすぎない──と。

もし、専門学校を卒業してから新卒で入社した会社にずっと勤務していたら、今頃は最低でも課長職となって部下を5名くらいは持ち、年収も700万円くらいはもらっていたことでしょう。

そして、離婚も、していなかったでしょう。

そう思うと、居た堪れない気持ちになります。

さて、新天地でこれから頑張っていこう。
──そう意気込んでいた矢先に、自分の癌が発覚しました。

治療を続けるも、効果が芳しくありませんでした。
大学病院に転院することが決まった時、私は「…自分も、これで人生が終わった」と、思いました。

更には、私の治療中に、高齢でした父親が体調不良で急遽入院して、結局、そのまま帰らぬ人になりました。

私は父親の葬儀の為に、入院中の病院を2,3日抜け出し、一式終わって再度、治療へと病院に戻りました。

「これから先へと進まねばと言う時に、なんて自分は恵まれてないのか…！」何度もそう思い、自分の運命を恨みました。

──父親の葬儀のときには、高齢のなか無理して立ち会った母親と、生計を立てるためフルタイムで勤務している妻がいました。私は二人の案じ、そして、自分のふがいなさを呪いました。

葬儀を終えたのちも、私はしばらく治療を続ける必要がありました。今の会社も、これだけ長期間休んでいたら、クビになるのも時間の問題。

──もはや、お先真っ暗でした。

（中略）

私は長期欠勤のお詫びも兼ねて、会社にあいさつに訪れました。
すると、社長が自ら私のところにやってきてくれて、こう話してくれたのです。

「ゆっくりでいい。急がなくていいから。そして、少しずつ復帰して、うちの会社の仕事を手伝ってほしいんだ。」

──私は、これから先も治療の為、入退院を繰り返すことになることを説明しました。

すると、社長はこう言われました。

「それでもいい。少しずつでも、一緒に進みましょう。」

──もう、感無量でした。

「こんな会社が世の中に存在するのか」と思いました。会社という組織の中で、こんな「人の温かさ」に触れたのは、これが初めてでした。

そして私は、「この会社の為に頑張っていこう」──このとき、そう強く思いました。

その後、私は職場復帰を果たしました。

完全復帰──とまではいきませんが、徐々に、働く時間を長くしていきながら、身体を慣らしているところです。

転職活動するまでは、「選ばなければ仕事はいくらでもあるだろう」と、正直ナメていました。

でも、いざ転職活動に入ると、現実は想像以上に厳しいものでした。

ハローワークで仕事を探したのですが、応募する仕事はことごとく不採用。

100社以上応募したでしょうか。
その内、面接まで進めたのは数えるほどで、ほとんどが門前払い。

年齢もネックになっていたのでしょう。
面接まで進めた企業も全て不採用です。

（早く仕事を見つけないと）という不安と焦りばかりが募って、でも状況は一向に前に進みません。心身共に疲れ果てました。

（中略）

無職になって稼ぎがなくなって、転職面接から帰ってくる私を、妻と子は笑顔で迎えてくれました。それは、まるで

「ここにいて、いいんだよ」

と言ってくれているようでした。

そしてなんとか転職した先の職場では、同僚が右も左もわからない私に親切丁寧に手ほどきをしてくれて。
「なんて、自分は何もできない存在なんだろう。そして、どれだけ周りの人に助けられているんだろう」、そう思いました。本当に、感謝の言葉しかありません。

つまり、人はひとりでは生きられない。
助け合い、支え合いの中で生活しているのだということに気づけました。

新しい職場で待ち受けていたのは、40過ぎた新人への「冷たい視線」と「冷たい対応」でした。

キャリア採用者は、なかなか受け入れて貰えない風土があり、最初に仕事の概要だけ伝えられ、「あとは出来て当たり前」と言わんばかりに何も教えても貰えず参りました。

一番参ったのは就職して1ヵ月が過ぎた頃、私の部所で飲み会の案内が回っていたのですが、私だけ回ってきませんでした。普通なら歓迎会も兼ねて誘うでしょ…。

このままではダメだと思い飲み会の場所と時間は解っていたので、飲み会当日、笑顔で

「俺にも飲ませろ～～」

──と乱入しました。

皆さん呆気に取られていましたが私は何食わぬ顔で酒をついで廻ってバカ話に花を咲かせ、ようやく打ち解けて2次会3次会へ。

翌日から、やっと会社の一員になれたと言うか、スタートラインに立てました。

（中略）

転職して3年が「あっ」と言う間に過ぎました。

この間、山あり谷ありでしたが今年から某事業所の所長として新たな道を進むこととなりました。

今回の転職で実感した事は、転職は相当の覚悟が必要だということです。

自分の意思で転職したのに、どうしても「前の会社ではこうだった」「私は今までこうしてきた」「何でこんな無駄な事をするのか」など今までの比較と言うか、見下した物事の考え方を、転職当初は無意識にしていました。

自分の今までの経験値は、客観的に物事を判断する時のエッセンスとして持ち、新しい仲間と真剣に考え・アイデアを創造する事が更なるキャリアアップに繋がる事であり、会社が求めている事だと気づきました。